mdr celle là je pouvais pas passer à côté






alors c'est marqué "blondes against war" (les blondes contre la guerre)...

grand mais ça vaut le détour !!!!!

mdr!! La dernière est vraiment excellente!!

La blague à deux balles du jour

Quelle est la différence entre moi et un dromadaire ??
- Le dromadaire peut bosser 8 jours sans boire et moi je peux boire 8 jours sans bosser

une autre pour la route mdr


On fêtait le 25e anniversaire du Père Gauthier par un souper d'adieu de sa paroisse.
Un politicien, membre du comité, fut invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

« Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et
pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Au même moment arriva le politicien, qui alors prit la parole. Bien sûr, il s'excusa de son retard et commença son élocution : « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui! »

Morale: n'arrivez jamais en retard!



encore une autre



Le testicule bleu
Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu
tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule
rapidement!
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose
pareille !
- Vous tenez à mourir ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il
n'est pas question de rigolade.
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le
lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de
retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui
me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin cons eille la couillectomie . Bien que le
patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois
encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y
a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui
devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir
procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire
pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous
greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir
définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine
après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ???
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à
cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui
déteignent ?...

je l'adore celle la

Mdr , pas mal !

C'est Raymond, un camionneur qui s'en va à Lyon. Et il fredonne:
Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion.. "Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et l'embarque, elle va à Lyon. Il repart et fredonne encore : "Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande:
- Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ?
- Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité. Raymond repart à chanter:
- Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Et là, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit :
- Ma soeur, une petite pipe par l'arrière et vous resterez vierge. C'est vrai, OK ! La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute. Il repartent et Raymond recommence :
- Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion." Et là la soeur chante :
- Je m'appelle Roger, Je m'en vais à une soirée, Je suis déguisé !

une autre

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui enfile un porte jarretelles. L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé !? Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! ça va pas ?
- Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouvé ce porte jarretelles entre deux coussins du canapé. Mais comme elle n'en porte pas, elle m'a dit : "Tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"

Hééééééééééééééé........pourquoi lyon :/

MDR les trois !!!

Deux blondes rebelles...
et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la
novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture,
devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je
Ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire :
tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est
d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant
de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en
vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant
laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours
de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent,
tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture,
le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec
bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur
ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur
voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan!
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement
Ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC
et ligote le GARDE...!!!

Savez-vous draguer ?

L'homme: "On ne s'est pas déjà rencontré?"
La fille: "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part?
La fille: "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme : "On serait pas sorti une fois ou deux ensemble ?"
La fille : "Peut être mais une fois seulement alors , je ne commets jamais deux fois la même erreur ."

L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible?"
La fille: "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme: "On va chez toi ou on va chez moi?"
La fille: "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme: "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro?"
La fille: "Il est dans l'annuaire."
L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom! "
La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."

L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?"
La fille: "Je suis travesti."

L'homme: "Tu es née sous quel signe?"
La fille: "Entrée interdite."

L'homme: "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj?"
La fille: "Non fécondés !"

L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes!"
La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand?"

L'homme: "Je veux me donner à toi"
La fille: "Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux:
La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."
La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !"

L'homme : " Avoue , on est venu tous les deux à cette soirée pour la même raison ...."
La fille : "Oui , pour trouver des gonzesses ."



J'avoue que j'imagine bien les scenes .....

mdr tu l'as trouvée dans ta boite mail celle là non? lool