!!

14.

Soudain, un homme vêtu d'une longue cape rouge surgit dans le salon et découpa la mémé en morceaux à l'aide d'un katana.
- Non ! s'écria Estel. Pourquoi es-tu morte ?
- Parce que che l'ai tuée... répondit l'inconnu.
- Assassin ! Pourquoi avez-vous fait ça ? rugit-elle.
- Dites-donc, fous exachérez, protesta l'homme, fous étiez zur le point de lui faire zauter la tête afant que che n'arrive...
- Mais elle devait nous donner le nom de l'auteur du livre ! broncha Estel.
- Doit-on en déduire que vous avez intérêt à ce que nous l'igniorions ? ajouta le Duc.
- Pas du tout, fit l'interpellé. Che l'ai tuée parce qu'elle defait mourir. Et l'auteur du livre, che le connais, z'est mon père.
- Votre père ? demanda Roman. C'est qui ?
- On l'appelle Zatan.
- C'est pas vrai, il débloque autant que celle qui est en morceaux, s'affligea Roman.
- Fous ne me croyez pas ? Fous avez tort, che dis la férité.
- De toute façon, soupira Roman, j'ai vu tellement de choses ces derniers jours que je suis même prêt à vous croire. Mais pour commencer, comment vous appelez-vous ?
- Che ne m'appelle pas. Che n'en fois pas l'utilité.
- C'est utile quand on veut vous parler. Comment les autres vous appellent ?
- Che fis tout zeul depuis que che zuis petit, alors che ne zais pas.
- On va vous trouver un joli nom ! s'enjoua Estel.

Le mastard était si grand que même le Duc était hors-compétition. De plus, il était si musclé que, si les portes ne le génaient pas trop en hauteur - il suffit de baisser la tête -, ça coinçait parfois en largeur. Il devait être âgé d'une trentaine d'années. De son visage, on ne voyait qu'une mince surface de peau englobant le nez et les yeux, le reste étant enseveli sous une épaisse barbe rousse. Il s'avéra que ce que Roman avait prit pour une cape était en réalité un chasuble, dont le rouge était maintenant tâché du sang d'Azkanouche.

- Hmmm... Blaise, ça vous irait ? demanda Roman.
- Blaise ? répondit Blaise. Pourquoi Blaise ?
- Ca ressemble à balaise, expliqua Roman.
- Ach oui, alors za me fa. Mais, au fait, pourquoi diable n'êtes fous pas fous ?
- Fous pas fous ?
- Oui, fous !
- On n'a pas lu le livre, répondit Estel. Et vous ?
- Che l'ai lu, mais che n'ai rien compris ! De toute façon, che n'en n'ai pas besoin. Fous, par contre, fous devez le lire...
- Hors de question, fit Roman. Je tiens à ma tête.
- Zi vous ne le lisez pas, fous irez au paradis, dit Blaise.
- C'est plutôt chouette, ça, remarqua Estel. Enfin, peut être pas pour vous, ça fâcherait votre père...
- Che fois, il faut que che vous egzplique zertaines choses que fous zemblez ignorer., dit Blaise.

C'est ainsi que Roman, Estel et le Duc apprirent toute la vérité, de la bouche de Blaise.
Ce dernier s'exprimant de façon assez incorrecte et inégale, une retranscription de son discours vous sera faite, en direct, mais au discours indirect.

15.

Tout commença lorsqu'il n'y avait rien. Il n'y avait rien et puis il-y-eut Dieu, venu d'on ne sait où. Dieu dit « Que James Watt soit ! ». Et la lumière fut. Et Dieu vit que James Watt était bonne. Dieu créa la Terre et y fit du jardinnage. Avec plein d'engrais, hein, pour tout faire pousser ses arbres en un seul jour. Ensuite, il eut un petit creux. Alors il créa les animaux et dota les girafes d'un long cou pour pouvoir les attrapper facilement, de là haut. A noter que les historiens ont de bonnes raisons de penser que Dieu avait très certainement déjà inventé le whisky quand il a créé l'ornythorinque.
Ce que nous concerne arrive ensuite. C'est au milieu du 6ième jour (soit environs vers 20h30, Dieu n'étant pas très matinal) que Dieu créa l'homme à son image. De plus, il le créa à l'image de Dieu. L'image de Dieu fut l'homme et l'homme fut l'image de Dieu, tandis que l'antécédent de l'homme était Dieu. Il créa ensuite la femme, un peu moins à son image, ce qui n'est pas plus mal, tout compte fait. Dieu les bénit et leur dit « Baisez, baisez, baisez, jusqu'à ce que des trucs comme vous, y'en ait partout ! Bouffez tous les trucs que j'ai créé, polluez ma belle planète et ne signez pas le protocole de Kyoto! ». Sur ces mots, Dieu estima son travail terminé et s'endormit.

Jusque là, ça va. Mais la vérité est que Dieu ne s'est jamais réveillé. Il dort d'un sommeil de plomb depuis le commencement des temps, et qui durera probablement toujours. Ce qui n'empêcha pas la plupart des hommes de le vénérer. Pour aller au paradis, notamment.
Mais certains se dirent que le paradis n'était peut-être pas si cool qu'il en avait l'air. Chanter des cantiques sur les nuages en jouant à la marelle pendant l'éternité, il y en a que ça peut rebuter. Ils firent donc le mal sur Terre, et, à l'heure de leur mort, atterrirent tout naturellement en enfer. C'est alors qu'ils rencontrèrent Satan.
A cette époque, Satan n'était que le larbin de Dieu. Il avait été engagé pour diriger l'enfer, et faire peur aux bons chrétiens. Lorsque les hommes visitèrent l'enfer, ils s'y sentirent bien, du fait de la chaleur qui y régnait, le paradis étant réputé être un lieu froid et austère. Satan était loin d'être le cornu tout rouge que l'on croit, et son principal plaisir n'était pas de faire souffrir les mécréants. En fait, il se lassa vite de donner des coups de fouet. C'est très éprouvant, de fouetter. En vieilissant, ça lui faisait de l'arthrose au bras. Et pas question de retraite, pour le diable. Pas assez d'anuités, qu'on lui a dit.
Mais c'est alors que les hommes inspirèrent à Satan une idée démoniaque. Il fit construire avec leur aide une immense station balnéaire autour de son palais infernal. Elle était dotée de tout ce qu'on peut imaginer en fruits succulents, créatures de rêve, drogues, sex shops, alcools en tous genres, et autres joyeusetés. Un endroit plus paradisiaque que le paradis lui-même. D'un côté la pureté, niaise et ennuyeuse. De l'autre, la débauche, luxueuse, gourmande et propice à tous les plaisirs.
Un bien beau tableau, qu'un détail vint perturber. En effet, les habitants du monde souterrain n'avaient aucun moyen de mettre les terrestres au courant de la véritable nature de l'enfer. La plupart des hommes continuaient à croire en Dieu. Satan finit par en mourir. Il s'était pris une cuite et s'était étouffé dans son vomi.
Lorsque Blaise trouva le corps de son père, il tenait contre lui un livre. Les pages de ce livre étaient toutes blanches. Satan avait juste écrit le titre sur la couverture : Virgo. Virgo, la vierge, le seul livre dont les pages ne soient pas souillées par l'encre.
Blaise jeta le livre aux ordures et enterra son père.
Ce qu'il ignorait alors est que le livre avait été ému par le désir de Satan de conduire les hommes en enfer, jusqu'à son dernier souffle. Dernier souffle qui était tellement alcoolisé qu'il insuffla la vie à Virgo.
Virgo était un égocentrique doublé d'un schizophrène. Il écrivit, en lui, sa propre histoire, dans laquelle il intervenait régulièrement à la troisième personne. Il était tant énigmatique que les gens deviendraient fous rien qu'en le lisant. Ainsi, la violence aurait raison d'eux, ils s'entretueraient et iraient en enfer.

16

- J'ai soif.

Roman observa tous les regards se tourner lentement vers lui, avec une expression semblable à celle qu'aurait un marchand de tapis, qui, croyant rentrer chez lui, se retrouverait en fait dans une piscine olympique remplie de sandales en plastique. Un sentiment très net de gros n'importe quoi.

- Qu'est ce que vous avez à me regarder comme ça ? Personne ne disait rien, et ça m'a vraiment donné soif, cette histoire.

Les regards s'échangèrent et s'emmêlèrent. Puis, lorsque chaque regard fut revenu à son propriétaire, Roman prit soudain conscience de sa situation. Il était assis sur un canapé qui puait les poils de chien dans une maison dont la propriétaire se présentait sous un aspect multiple et éparpillé. On venait de lui apprendre qu'il fallait qu'il se fasse tuer pour rejoindre l'enfer où tous ses rêves se réaliseraient. Mais surtout, il se demandait pourquoi, après de telles révélations, il n'avait toujours aps l'intention de mourir.

- Qu'est ce qui nous prouve que l'enfer est si bien que vous le dites ? demanda-t'il.
- Che fous en azzure...
- Tu commences à me les éplucher, avec ton accent austro-hongrois de merde.
- Ho pardon, je disais : Je vous en assure, et rare sont les personnes qui en sont revenues. C'est donc qu'elles s'y plaisent.
- Ca se tient, fit Estel.
- Dire que j'avais toujours cru que le paradis avait été inventé pour que les gosses qui ne croient plus au père Noël continuent d'avoir des bonnes notes et d'être gentils avec les animaux... dit Roman.

Mais nulle autre pensée n'eut le temps d'être partagée, et nulle goutte d'alcool d'être bue, car c'est très précisément à ce moment là qu'un bris de verre indiqua à nos compagnons qu'une grenade venait d'être jetée dans la cuisine depuis l'extérieur, via la fenêtre ouverte. Elle explosa prestement, provoquant la mort brutale d'une théière et de plusieures casseroles.
Il ne fallut pas longtemps à Roman pour réaliser que cette grenade, provenant manifestement de l'extérieur, avait certainement été jetée par quelqu'un.

Une rafale de tirs de mitraillette se fit entendre et, Roman jugea qu'ils étaient visés, en observant les trous de balle du mur adjacent. Ce mur comptait en effet plusieurs dizaines de trous de balle, d'une fraicheur rare, et dont se dégage ait encore une fumée à l'odeur de poudre.

- Il faut se rendre ! S'exclama Blaise.
- Se rendre ? Répéta Estel, interloquée. J'ignorais que le diable était un faible...
- J'ai besoin de beaucoup d'énergie pour faire le voyage entre l'enfer et ici, je ne peux plus me battre. De plus, nous sommes en infériorité numérique.

C'est alors que la porte sauta de ses gonds, fit quelques pirouettes et révérences, salua poliment l'assemblée de quelques signes de poignée, puis se replaça discrètement sur ses gonds, un peu honteuse.
Entre temps, un étrange individu, vêtu de noir et d'un masque de girafe, était entré dans la demeure, brandissant un bazooka de la main gauche. Là où aurait normalement dû se trouver sa main droite était incrusté une sulfateuse de gros calibre.

- Rendez vous ! dit il. Je suis plus nombreux que vous !

La profondeure de cette déclaration résonna comme un pet dans une cathédrale.

- Théo ? C'est toi ? demanda Estel, en dévisageant la girafe.
- Evidemment, sale sorcière ! Répondit l'interpellé. Je suis venu me venger pour ce que tu m'as fait ! En me coupant les doigts, tu m'as totalement défiguré ! Tu vas mourir !
- Je crois que je ne vais pas te laisser ce plaisir, petit frère.
- Idiote ! Tu ne peux rien faire !
- Que tu crois, répondit-elle en levant son arme dirigée sur sa propre tempe. Après ce que je viens d'apprendre, j'ai décidé de mourir. Et afin de te faire chier une ultime fois, je me chargerai personnellement de cette formalité.

Et avant que quiconque n'aie pu réagir, elle avait tiré.
Le Duc soupira. Blaise gloussa de plaisir. Théo, d'abord stupéfait, entra dans une colère noire et tira quelques cartouches dans le cadavre afin de passer ses nerfs.
Roman, lui, ne manifesta pas plus de réaction que si un micro-ondes venait de l'avertir que son café était chaud. Il était resté de marbre, laissant son visage dénué de toute expression, même lorsqu'Estel, l'espace d'un instant, avait une dernière fois croisé ses yeux, espérant y trouver l'approbation de Roman quant à son dernier acte vivant, son heureux suicide.
Un peu de matière grise avait giclé sur l'ensemble de la salle, mais une grande partie de la tête d'Estel était restée accrochée à son cou, quoi-que dans une disposition relevant davantage d'une fleur fanée que d'un centre nerveux.
Elle l'avait eue, l'approbation de Roman, bien qu'il ne l'aie point exprimée. Mais cela n'avait plus d'importance. Il allait lui aussi très bientôt rejoindre Estel et l'enfer paradisiaque. Quitter cette pièce, qui était le tombeau de déjà deux personnes, c'était tout ce qui comptait. Les cadavres lui donnaient mal à la tête.
La main d'Estel était encore chaude et crispée lorsqu'il y prit l'arme. A son tour, il amena le canon contre sa tempe.

Le coup de feu lui perça les tympans.

Hébe, mon absence a également laissé ce chantier en plan ! Depuis, j'ai fini d'écrire ma nouvelle... ya des gens que ça intéresse encore ?

Oui.

Vouiiii ...

*va relire la nouvelle*

OKay, alors j'envoie la sauce (en tout bien tout honneur)

Il est possible que j'aie modifié quelques détails de ce qui a déja été publié, depuis, alors si, dans la configuration actuelle, certains points sont incohérents, vous inquiétez pas trop.

17

Roman soupira. Il aurait dû se douter que quelque chose de ce genre arriverait. On ne meurt pas, quand on est le héros.
Le coup de feu qui lui avait ôté son arme des mains avait été tiré par un homme qui se tenait depuis debout, immobile, le regard fixé sur Roman. Son poil crânien était blond, et lui arrivait jusqu'aux épaules. Sa longue barbe était enroulée autour de son cou. L'odeur mielleuse du cigare qu'il fumait emplissait déjà la pièce.

- Ca commence à faire beaucoup de monde à rentrer ici sans frapper, remarqua le Duc.

L'inconnu lui adressa un sourire, puis abattit Blaise d'une balle dans le pied.

- Meurs ! Sale capitaliste ! commenta t’il.

L'on ne manqua pas de reprocher au nouveau venu cet acte dénué de toute décence envers de si beaux doigts de pieds, ce à quoi il répondit qu'avec autant de monde, les conversations commençaient à faire fouillis, et que de toute façon, il n'en avait rien à foutre, il faisait ce qu'il voulait.

En effet, cet individu était l'auteur. Il s'appelait Je. Il disait venir du futur, où régnaient la misère, la désolation, et les truites confites. Or, aucune personne saine d'esprit ne peut se laisser gouverner par une truite confite sans y laisser un peu d'amour propre. Mais, étant très lâche, il avait remis son courage au lendemain, plutôt que de le prendre à deux mains.

Il leur expliqua tout d'abord la façon dont le monde en était arrivé à un tel point.

18.

Tout était bien entendu de la faute de Virgo. Après un certain temps durant lequel les livres se délectaient de la violence humaine, ils commencèrent en effet à s'ennuyer, et attaquèrent donc les gens. Depuis, les gens étaient possédés par les livres, qui étaient plantés dans leur front, un peu comme une corne de rhinocéros. Sauf que c'était du papier, et pas de la même forme.
Les livres commencèrent alors à se reproduire en utilisant les voies génitales humaines. Mais la fécondation in vitro des feuilles de papier n'étant pas au point, beaucoup avortèrent, ce qui plongea les livres dans une profonde mélancolie.

C'est alors qu'un vaisseau extraterrestre débarqua et demanda aux aborigènes de leur jouer un morceau de hard rock. Mais, depuis le putsch des Virgo, plus personne ne connaissait la bonne musique et nul ne put les satisfaire. Aussi, les extraterrestres détruisirent plein de grandes villes pour se venger, et ils repartirent dans les méandres du cosmos.

Les livres, alors très affaiblis, ne purent résister à l'attaque conjuguée de l'alliance des voitures avec les immeubles rescapés.
Les seuls humains qui en réchappèrent furent ceux qui se cachaient depuis le début, c'est à dire ceux qui n'étaient pas possédés par Virgo, c'est à dire ceux qui n'avaient pas lu Virgo, c'est à dire ceux qui ne savaient pas lire. Depuis, ayant retenu la leçon, les humains décidèrent de ne plus apprendre à lire à leurs enfants.

Mais les voitures, fières de leur coup d'éclat, se retournèrent contre leurs alliés les immeubles, menées par la 2CV du Duc. S'en suivit une bataille dans laquelle vitres se brisèrent, métal se froissa, béton se fendit, pneus éclatèrent, R5 tombèrent en panne, le tout avec une telle violence que donc Norris lui-même en pâlirait.
Tombant sous le nombre, et après la chute de leur général, la tour Montparnasse, les immeubles décidèrent de se rendre et envoyèrent la Maison Blanche pour négocier. Elle était réputée pour être très dure en affaire.
Elle déclara aux voitures qu'elle acceptait toute proposition.
Les voitures demandèrent à habiter dans les immeubles pour pouvoir regarder la télévision.

Mais entre temps, un exemplaire de Virgo qui avait survécu avait pris possession d'une antenne de télévision et en profita pour diffuser un message subliminal à nature hautement incompréhensible...

19.

« Je voudrais partager mon temps.


C'est à dire que là, de l'angle d'où je le vois, il ne m'apparaît que languissant, maladroit, morose et macabre.

Pourtant, depuis ma naissance, j'ai joué avec. Je l'ai possédé, plus que possédé, je l'ai dépossédé, je l'ai dépassé, je l’ai dépecé, je l'ai dépisté, je l'ai dérangé, je l'ai dépouillé, je l'ai dépravé, je l'ai dépensé, je l'ai déphasé. Qu'il t'en déplaise. Le temps était avec moi, et j'étais avec lui, je l'Avais. Nous marchions côte à côte car nul ne souhaitait marcher seul.

Mais le temps avait de l'énergie à revendre. Il se fatigua de marcher à ma lente allure. Alors il passa, passa, passa. Je ne le remarquai pas tout de suite. Il passait quand je ne faisais pas attention à lui. C'est vrai que j'ai été négligeant. Occupé à vivre, je n'ai pas vu le temps passer. Puis vint un temps où le temps passa de plus en plus. J'en avais le tournis de le voir passer.

C'est à peu près à cette époque qu'on s'est fâché, le temps et moi. Le temps était orageux, et moi de même. Nous nous séparâmes. J'étais dès lors seul et loin du temps.

J'entrai dans le monde de l'immédiateté, celui du plaisir intemporellement fugace. Immédiats furent les changements. Immédiat fut mon regret du temps. Autant je me vantais d'avoir le temps - et quel temps ! Un temps libre, libre comme l'air ! -, autant je me voyais maintenant contrait d'annoncer au monde l'humiliante vérité : je n'avais plus le temps. Perdu, le temps ! Envolé ! Après tout, il était libre...

Néanmoins, j'avais besoin de temps. Il n'était cependant pas question que je parte à la recherche du mien. Une telle attention lui aurait fait trop plaisir et le déshonneur était déjà cuisant. C'est donc par honneur que je fis mes débuts dans le vol de temps. Le principe était simple : Il suffisait de faire perdre leur temps aux autres pour soi-même gagner du temps. Mais c'était là du mauvais temps, du temps malhonnête. Je décidai donc de le vendre. Le bruit courut aux quatre coins du monde que j'avais du temps à revendre ; et il est vrai que le temps, c'est de l'argent, car on s'arracha le mien aux enchères. C'est ainsi que je devins milliardaire.

D'aucuns me diront que l'argent rend heureux, mais moi je ne l'étais pas. Je réalisai que l'on est moins heureux quand on a de l'argent mais pas le temps, que quand on a le temps mais pas d'argent. Il me fallait du bon temps. Du beau temps. Et je n'en connaissais qu'un seul. Je me résolus donc à partir à sa recherche. Ma fortune fondit, tandis que je remuais ciel et terre pour retrouver mon temps. Je secouai les étoiles, questionnai la lune, décollai l'espace. Je scrutai, je prospectai, j'inspectai, je sondai, j'épluchai, je fouillai, du centre de la Terre aux confins de l'Univers. Je ne sais quelle fut la durée de ma recherche car j'avais perdu la notion du temps.

Nulle trace de mon temps, nul part. Découragé, je fis volte face pour rentrer chez moi.

Il était là.

Depuis le début, le temps était derrière moi. Il était mon ombre. Il n'était jamais parti.

J'étais certes heureux de l'avoir retrouvé, mais également amer du mauvais tour qu'il m'avait joué. Les choses ne pourraient plus jamais être comme quand nous étions petits.

Aujourd'hui, le temps est farceur. Parfois, je crois l'avoir alors qu'il n'est pas là. D'autres fois, je crois l'avoir perdu alors qu'il est juste caché. Je ne le maîtrise plus. Je ne le comprends plus. Je n'en ai plus la prétention. Je veux juste aller avec lui.

Mais je crois qu'il se lasse de moi.


J'ai compris que l'Homme et le temps ne sont pas faits pour être en symbiose. Le temps doit être un objet de générosité. Il faut le prêter, le confier, l'offrir, et, surtout, le partager... »

L'écoute de ce message de paix eut pour effet de faire prendre conscience aux ours polaires sud-africains qu'ils n'étaient pas à leur place. En effet, ils subissaient depuis trop longtemps la sécheresse, la famine, le planning familial, l'apartheid et les quotas de pêche de l'ONU.

Une réunion avait été organisée, afin de savoir, si, oui ou oui, les ours polaires émigreraient sur Mars ; ou bien s'ils se transformeraient en poissons, condamnés au triste destin de se chasser eux-mêmes.

C'est alors que l'un d'entre eux déversa, aux yeux de tous, le fruit de ses entrailles. L'allégorie de l'accomplissement digestif. Mou. Compact. Très peu nutritif. Nasalement détectable. Une merde.
L'individu, constatant alors que tout le monde le regardait, ne manqua pas d'exprimer son point de vue vis-à-vis de son oeuvre.
« Merde alors », dit-il.
Cette phrase pouvait être différemment interprétée. L'objet susnommé était en effet constitué de petites pépites d'or.

Il ne fallut pas longtemps pour qu'une horde de joailliers, sortis d'on ne sait où, ne surgisse au milieu du colloque. L'ours philosophal vendit la totalité des droits sur ses productions anales à la Russie, qui utilisa ces nouveaux fonds pour approfondir la recherche en spéléologie.
Forts de nouvelles technologies, les russes creusèrent, encore et encore. Et encore. Et puis, ils arrivèrent au centre de la Terre.
Ils y trouvèrent un bouton. Sur ce bouton, il était écrit « Danger. Ne pas appuyer. » Le chef de l'équipe russe se dit « c'est sûrement une ruse des américains, je vais appuyer dessus quand même ».
Et, soudain, la Terre n'explosa pas.

En revanche, ce fût la fin du monde.

Ne me demandez pas à quoi ressemble une fin du monde. Tout ce que je sais, c'est que ça n'a rien à voir avec une finlandaise.